Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dis. En bossant à l'usine, j'ai meme priS conscience de l'absurdité de cette société de consommation... paradoxalement, je continue quand meme à acheter des trucs souvent à bas prix qui sont surement fabriqué par des pauvres ouvriers chinois payé que dalle. Et oui, je suis en pleine contradiction....et nous le sommes tous !

D'un coté, on fustige ce capitalisme sauvage, ces salariés payés moins que rien mais d'un autre coté, on est bien content de constater que le nouveau plasma dont on reve à sérieusement baissé.....


Une question Cosmo, quand t'as besoin d'argent pour vivre, t'es bien obliger d'accepter de faire des métiers de merde non ? ou alors donne moi une autre solution. C'est triste mais c'est comme cela hélas.

Il n'y a pas de sot métier. Enfin je l'ai toujours considéré. On dirait dans ta phrase que c'est une honte de faire vigile ? On ne choisit pas toujours ce que l'on veut dans la vie
C'est clair que c'est mieux vu de dire que l'on est artiste ( enfin ouais, je passe des castings pour la star ac quoi, sinon ben chui au chomdu), que de dire que l'on est peintre en batiment.

Sinon pour ta remarque sur Cohen (ajoutons à cela l'ordure qu'est Alain Minc), il faut que tu précises que ces 2 zigotos prodiguent des choses qu'eux memes ne feraient jamais...

C'est toujours facile de dire de se serrer la ceinture mais dans ce cas, on s'y met tous, y compris soi meme.

Hoooo si, il y a des sots métiers. Ou des métiers de merde, comme tu veux. Mais ce n'est pas important au fond, ça a toujours existé.

Je n'ai rien contre eux, fondamentalement, bien sûr que toulmonde ne peut pas être artiste. Je pense juste que les gens pourraient s'accommoder de la connerie de leur boulot s'ils en étaient mieux récompensés.

Or, pour l'instant le discours dominant, c'est "Serrez-vous la ceinture et contentez-vous des miettes !"

Entièrement d'accord. Mais pour cela, il faut que l'on arrete de consommer comme des malades et de vouloir en tant que consommateur des prix toujours plus bas.

A cela, l'idée du commerce équitable est une bonne chose. Le produit que l'on achète est plus cher, mais l'ouvrier qui le fait est correctement payé (enfin je l'espère. J'ai entendu que Max Havelaar n'était pas si clean que ça à ce niveau).

J'essaye de ne plus consommer comme un malade mais je n'y arrive pas pour l'instant

Les offres alléchantes sur les produits font que l'on est devenu des appats pret à acheter n'importe quel truc qui en plus ne nous est pas forcément utile.

Et en plus, j'ai de la sympathie pour Besancenot et Laguiller....Bref en contradiction flagrante ! Et on est tous un peu pareils franchement.

Évidemment, la surconsommation est un gros problème, surtout au niveau écologique... mais je ne pense pas que les consommateurs soient la principale cause de la tendance actuelle à la "modération salariale" (ooooh, un euphémisme !)

Les grandes entreprises, en ce moment, privilégient les revenus des actionnaires par rapport aux revenus des employés. La force de travail est négligée au profit de la spéculation. Et les plus petites entreprises serrent également les boulons...

Même Éric Le Boucher (chroniqueur économique au Monde, un garçon très libéralement correct d'habitude !) a écrit il y a quelques temps un article intitulé "Les multinationales assises sur leur tas d'or", histoire de souligner à quel point les investissements-recherche et les dépenses sociales sont négligées au profit d'une rentabilité à court terme, sans aucun rapport avec les vrais chiffres de l'économie.

Mais dis-moi, c'est une conversation vachement pointue pour une conversation d'insomniaques !

rha c'est une soirée déprime, désolé de vous avoir entrainé sur le terrain.

Comme boulot du moment que c'est dans l'audiovisuel ce serait déjà pas mal - en fait ça tiendrais du miracle - donc ça servirait a rien d etre difficile.
Quand j'étais a la radio temporaire on est passés par toutes les facettes du métier, avec des horaires énormes - heureusement que c'était temporaire - et sans aucun salaire.
Ca me passionne, a part ça je vois pas ce que je pourrais faire d'autre. Mais il arrivera un jour où la famille ne sera plus là pour me faire vivre, et j'espere bien qu'avant je serais devenu maçon où autre pour pouvoir exister encore.
En attendant ça fais des années que j'essaie de rentrer au france bleu local mais ils trouvent toujours le moyen de ne pas embaucher.
sdpovndspsoigseqmkgm

Oui moi aussi, le responsable d'une radio locale voulait m'embaucher à l'issue d'un stage en 2003 mais il n'avait hélas pas les moyens
J'ai continué comme bénévole mais bon ça va un moment.

J'espère que tu retrouveras vite du travail dans la radio Débranché. Je ne te connais pas mais tu le mérites en tout cas.

Allez la vie est belle malgré toutes les emmerdes que l'on rencontre dans notre parcours.

Allez pour se changer les idées, voici quelques blagues :

Le premier ministre De Villepin visite une ecole primaire et prend l'initiative de s'adresser a une classe. Il s'adresse a un groupe d'enfants de 7 et 8 ans.
- Tous les jours, a la television, vous entendez parler de tragedies. Qui peut me donner un exemple de ce qu'est une tragedie?
Plusieurs eleves levent la main et De Villepin interroge le premier. Le gamin explique:
- Un petit garcon qui joue au ballon dans la rue et se fait ecraser par une voiture, c'est une tragedie.
Le premier ministre repond:
- Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutot d'accident.
Un autre enfant propose:
- Si quelqu'un mise tout son argent au loto, qu'il perd et qu'il n'a plus un sou, c'est une tragedie.
- Non, la il s'agirait plutot d'une grosse perte... quelqu'un a une autre idee?
Dans le fond de la classe, une main se leve:
- Et si quelqu'un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragedie, non?
Le premier ministre replique :
- Oui, voila un bon exemple. Tu peux expliquer a tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragedie?
Et l'enfant :
-Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

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Un matin Ophélie Winter (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...
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Quelle est la différence entre Ronaldo et Diana?
Ronaldo c'est accéleration, dribble, petit pont et BUT!!!!!!
Alors que Diana c'est accéleration, slalom, grand pont et POTEAU!!

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C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! [/b]

exellentes les blagues

merci Stéphane, je te souhaite aussi de réussir

Je passe d'un sujet a l'autre mais il ya quelquechose qui me turlupine et je ne pourrais pas dormir si je ne trouve pas de réponse. Es ce que quelqu'un sait pourquoi MCM n'a pas diffusé les Chevaliers du Zodiaque ce soir ( on devait être au 20e épisode ) mais des clips a la place?
Je leur ait écrit un mail d'insultes euuuh de protestation ( j'ai été poli je vous rassure ) mais je argh j'avais attendu tout le weekend pour savoir la suite et ...rien

Ben j'en sais rien... Saint Seiya, j'ai bien essayé de suivre quelquefois mais ça se traîne, ça se traîne pire que DBZ ! C'est incompréhensible, en plus. Tiens, un dialogue typique :


- Oh là là il faut que le chevalier de la Balance combatte le Chevalier d'Or, sinon le sceptre de Prothéus tombera aux mains de la reine Vagina et les Titans détruiront la Terre !
- Heureusement qu'il a le bouclier de Cronos et qu'il connaît l'attaque du Dragon de Feu et des Trois Claques dans ta gueule !
- Oui, mais le Chevalier d'Or maîtrise à merveille la technique de la Méduse Insidieuse, qu'il avait apprise du grand maître Staphylos, qui la tenait de Zeus en personne, qui la tenait lui-même de son beau-frère Gérard !
- Ouais. Et si on faisait un gin-rami au lieu de raconter des conneries ?



Au fait, ils ont déjà diffusé toute la série sur NT1 ? C'est des re-rediffusions qu'il y a en ce moment ?

C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"

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Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ?
Le premier répond :
- J'en ai convaincu 27.
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :
- J'en ai convaincu 251.
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
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C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille :
- C'est vous la grenouille magique.
- OUI.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ? - NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille.
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois :
- Grenouille magique, veux-tu m'épouser ?
- NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!
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C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."
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La Belle au Bois Dormant, Tom Pouce et Don Juan sont en pleine dispute :
- Je suis la plus belle d'entre tous, dit la Belle au Bois Dormant
- Non ce n'est pas vrai, répondent Tom Pouce et Don Juan
- Je suis la plus petite personne au monde, crie Tom Pouce
- Non c'est faux, clament la Belle au Bois Dormant et Don Juan
- J'ai eu plus d'amantes que n'importe qui sur terre, hurle Don Juan
- Même pas vrai, répondent la Belle au Bois Dormant et Tom pouce.
Comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord, ils se rendent chez Merlin l'enchanteur pour qui tout le monde s'accorde à dire qu'il est la personne la plus intelligente au Monde. Merlin les reçoit et leur annonce qu'il leur accordera un entretien individuel. Il reçoit d'abord la Belle au Bois Dormant. Une demi-heure plus tard elle ressort en disant :
- Ah Ah, je vous l'avais bien dit, c'est moi la plus belle, Merlin me l'a dit!
Puis c'est au tour de Tom Pouce, qui ressort un peu plus tard en disant :
- Merlin est d'accord avec moi, je suis le plus petit humain.
Enfin Don Juan sort de chez Merlin encore plus tard, et il ressort complètement hébété et désabusé : - Mais bon sang, qui est ce Bill Clinton?
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Quelle est la différence entre Johnny Halliday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny, ah que il joue du piano.
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La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur.
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Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ?
- La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150
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On vient d'apprendre les fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Toto de raconter une histoire ayant une morale à la fin.
Toto ne se fait pas prier:
Toto: -C'est histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance: "Eh salut Zorro, ça va?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre!
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Toto:
"Dis-donc Toto, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Mais continue ton histoire
Toto: -Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaite et lui crie "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis..." et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Toto: "J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral! Vas-y, continue!"
Toto: -Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo. Mais Bernardo est très excité et il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (Rappel: Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de la veste et le balance dans les escaliers! Voilà"
La maîtresse prend la parole: "Eh bien alors Toto, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro?!"
Toto répond: -Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro!"
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la maitresse demande aux eleves:
- que faut-il pour faire de la compote de prune?
- des prunes,dit valerie
- mais encore?demande la maitresse
- du sucre ,dit michel
- bien et ensuite? DIT LA MAITRESSE
- une lime madame,repondi toto
La maitresse : qu'est-ce qui te fait dire ça toto ?
- au matin j'ai entendu ma mere qui disait a mon pere:
- arrete de limer j'ai la prune en compote !
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C'est Borloo qui épouse Schonberg....
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "
" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point ça allait être super.
Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de date de livraison.
Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours si c'était son boulot ou pas.
Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment le positionner.
Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"
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3 - Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.
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Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves qu'est-ce que la poule donne?
Une petite fille répond, "Elle donne des oeufs..." C'est bien, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne?
- Un autre gentil petit élève répond, "Elle donne du lait de chèvre." C'est très très bien, maintenant qu'est-ce la vache donne?
- L'élève le plus instruit de la classe répond: "Elle donne des leçons et des devoirs..."
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Amis insomniaques de la poésie, bonsoir

Cosmogol 999 > j'ai jamais vu NT1
en fait ça devait faire quinze ans que j'avais pas revu et c'est la 1ere fois sur MCM. ( et j'aime bien quand c'est compliqué )

T'as MCM et pas NT1 ? Bizarre.

Bon, rubrique littéraire : je suis en train de lire le Marie-Antoinette de Stefan Zweig. C'est passionnant et ça se lit très très bien, je le recommande !

Mais ça ne me rend pas le personnage plus sympathique. Marie-Antoinette reine de France, c'est un peu comme Paris Hilton présidente des États-Unis... quoique ! elle peut pas faire pire que Doublé Vé, non ?

C'est Rire et Chansons ce soir sur le forum ou pas ?! Je te pris d'arreter ça de suite Stéphane ! héhé

On s'croirai sur un pauvre comptoir de bar là , à s'raconter des pauvres blagues autour d'un ballon d'rouge ! mdr

(le câble sans la tnt)

J'avais écouté un "2000 ans d'Histoire" a son sujet, c'est plus complet que ce qu'on peut apprendre a l'école où l'on ne s'attarde pas sur la personne.

Un triple alexandrin sur Marie-Antoinette :
Elle abhorre les câlins et rit quand on la fouette !
(Putain ! ça c'est c'que moi, j'appelle être un poète.)