une poésie comme ça, ferait perdre la tête

Et sans tête, plus moyen de faire des galipettes !

Sans transition : je viens de regarder deux épisodes de Cas de divorce (toujours sur NT1, tu rates quelque chose, Débranché !) Et Gerry avait raison finalement, c'est très drôle, j'ai rarement vu des situations aussi invraisemblables, des dialogues aussi ridicules et des acteurs aussi piteux...

Le premier épisode, c'était un vieux voyagiste que sa femme accusait d'avoir tronché sa secrétaire dans la cathédrale de Westminster (sic) et de l'avoir poussée (la femme, pas la cathédrale de Westminster) dans les bras de leur chauffeur de taxi, certainement le plus mauvais acteur de l'épisode et incidemment sosie d'Ariel Wizmann.

S'ensuivait diverses révélations, comme le fait que la femme avait fait l'amour avec le chauffeur dans le loch Ness (il devait l'avoir toute petite et toute bleue, pour parler trivialement...) et qu'il s'était fait passer pour le monstre du loch Ness (re-sic).

Le chauffeur prétendait à un moment qu'il était impossible que le voyagiste besogne sa secrétaire, vu que c'était un autre homme. Quand le juge s'en étonne, il bafouille que c'était peut-être à cause d'une épidémie de grippe (re-re-sic). Aucune explication ne sera donnée par la suite.

Ensuite, la secrétaire témoignait qu'elle avait bien "dormi" avec le vieux, mais sans faire crac-crac, parce qu'elle avait failli être violée lors d'un voyage à Naples et qu'elle voulait savoir ce qu'il fallait faire en pareil cas (re-re-re-sic). Rassurez-vous, c'est aussi décousu que je le raconte !

Dans le second épisode, une comédienne voulait divorcer parce que son mari, qui jouait dans le même feuilleton télé qu'elle, commençait à prendre sa vie dans le feuilleton pour la réalité. Un truc à vous tordre les boyaux de la tête. Toujours est-il qu'à un moment l'avocate de la femme jette au nez du juge des sondages comme quoi les téléspectateurs préfèrent des feuilletons "avec des personnages dynamiques" plutôt que des feuilletons à l'eau de rose, ce qui veut dire ah ah ! CQFD, que le mari a joué les mythomanes par peur de voir son feuilleton annulé.

Oui, bon, faut le voir pour comprendre (ou pour pas comprendre, justement), mais je me suis bien amusé !

Ah oui, celui là je l'ai déjà vu!!! Ah... Cas de Divorce, le juge Martinaud, Maître Forestier et tous les autres...

pour ma part, je n'ai jamais accroché aux CDZ mais faut dire que ca reste un tres beau dessin animé (avec de tres belles couleurs)

ou aux Grosses Tetes

Le plus drôle dans Cas de divorce, c'est quand même le journaliste, avec ses intonations mélodramatiques et son regard fébrile devant tant de rebondissements...

Non franchement, qui va croire qu'un journaliste va couvrir en permanence des divorces aussi minables ...? Je sais que la presse française est tombée bien bas, mais tout de même !

Ce journaliste officie désormais au nouveau France Soir

Ah bon, pas à France-Dimanche ?

Allez, puisque Gerry a évoqué la "Longue nuit du pénis" :

Une petite fille traîne péniblement un taureau au bout d'une corde. Le curé du village lui dit :

- Qu'est-ce que tu fais avec ce taureau, ma petite fille ?
- Je le mène à la vache, m'sieur le curé !
- Mais ce n'est pas ton père qui devrait le faire ?
- Oh non m'sieur le curé, c'est le taureau !

Court - mignon - efficace -.....

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
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C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 euros pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip!
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ATTENTION BLAGUE POUVANT HEURTER

Qu'est ce qui est vert et qui pue ? Un scout mort au fond d'un bois.
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A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
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Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
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Ils viennent d'embaucher un nouvel apprenti aux Pompes Funèbres. Celui-ci est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un employé plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette !
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- Papa, papa, pourquoi maman court en zigzag et qu'elle crie comme une folle?
-Ta gueule, donne moi une autre boite de cartouche...
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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
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C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion. Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon. La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté.
Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein a manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame. Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu est revenue donner ton sang.
- Hummm Hummm (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)
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Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette : "Chérie, j'ai élargi les gosses !"

C'est tellement vrai !!!!..... Bon, il me faut de l'argent
Le reste, ça va........

C'est clair que c'est tellement vrai !

J'ai des dents ( enfin dans quel état ), des amis (et si c'étaient après tout des faux amis ?), je pense bien faire l'amour ( mon dieu maintenant que j'y pense, peut etre que les cris que poussaient ma copine n'étaient que de la simulation de sa part ), j'ai un peu d'argent, pas des tonnes non plus

Bref ma vie n'est pas terrible finalement !
Qu'est ce que ça va etre plus tard
Je commence à déprimer la !

Bon allez, vivement Cas de divorce tout à l'heure pour se marrer devant le juge Martinaud ( le juge Burgaud aurait été approché pour le remplacer...)

Je suis dans la même attente que toi.....

NT1...... Night power on tivi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est en regardant la série que le juge Burgaud a eu la vocation. Avant, il voulait être ninja, fleuriste ou politicien.