Quelques "titres non développés" :
Fausse alerte : Après 3 jours de recherche, la bête à deux têtes, trois bras et trois jambes a finalement été identifiée… Il s’agissait de Jamel Debbouze et Guillaume Depardieu qui dansaient un slow.
Bilan de santé d’Anne Roumanoff : Un point négatif : elle se trouve moche. Mais point positif : elle a une bonne vue.
Une nouvelle race de chien voit le jour : Le Saint-Bull. Croisement réussi entre un Saint-bernard et un Pitbull. Il vous arrache toujours une jambe, mais il va chercher les secours derrière.
Tremblement de terre en Algérie : Le secours international s’organise. Nicolas Sarkozy propose d'envoyer dès demain 25.000 nouveaux Algériens.
Technologie : Après la WII, qui permet de jouer comme si on faisait du sport, Nintendo va plus loin dans le réalisme en sortant la version féminine : la NON, qui a la migraine dès qu'on veut jouer avec.
Cause à effet : La carrière de comique de Liane Foly décolle. Elle va même sortir un nouvel album de chansons.
Rentrée des classes en Iraq : La première école de kamikaze qui s'est ouverte hier a explosé aujourd'hui.
Révélation scientifique : On sait maintenant ce qui sépare un bon Rappeur d'un mauvais Rappeur. L'océan Atlantique.
Air Guitar : Annie Girardot remporte le concours haut la main.
Révélation People : Non, le pyjama rose de Jeanne Moreau n’est pas froissé. C’est juste qu’elle dort nue.
Découverte scientifique : L’inventeur de la perruque pour chauve souris est un con.
Problème : Plus d’une semaine après, on ne connaît toujours pas les derniers mots du mime Marceau.
Consignes d’Hygiène : Si vous serrez la main à un lépreux, pensez à lui rendre ensuite.
Annonce ANPE : La banque de sperme recherche une parkinsonienne jeune et jolie.
Mutation : Un moustique pique Ophélie Winter et se retrouve avec un très beau 90B.
Heureux dénouement : L’homme tombé dans un puits la semaine dernière va mieux. Il a arrêté de crier au secours hier soir.
Bonne question : Que ferait Diana si elle était encore vivante ? Elle gratterait le couvercle de son cercueil.
Faire-part : Les funérailles de Jeanne Moreau sont reportées pour la sixième fois consécutive car elle ne se laisse pas faire.
M6 attaque France 2 pour plagiat de Prison Break : Pascal Sevran, Jean-Luc Delarue, William Leymergie… Un bien beau casting, en effet.
Révélation scientifique : Les experts sont formels.
Bonne nouvelle : Marianne sort de chez son gynécologue. Le sous marin russe mystérieusement disparu la semaine dernière enfin retrouvé.
Société : Un français, un belge et un américain sont expulsés de l’avion dans lequel ils étaient venus faire une blague.
Excuses tardives : Miss Dominique s’excuse pour le Tsunami en Thaïlande, et promet que plus jamais elle ne s’amusera à faire une bombe dans sa piscine.
En Bref : Pépin le.
Essaye encore : Après plus de 20 chutes consécutives, Jamel Debbouze arrête la balançoire.
Mémoire : C’est en hommage au mime Marceau que sera respectée aujourd’hui une minute de bruit.
Confirmation : Non, le rugby n'est pas un sport de brute… T'as compris ou je t’en remets une autre ?
Astuce recette : Si vous avez l’habitude de cuisiner au vin rouge, pensez également à en mettre dans le plat que vous préparez.
Enfin récompensée : Mulhouse élue capitale du rien.
Ben Laden met ses menaces à exécution : Didien Barbelivien en concert hier soir à l'Olympia.
Rappel : Remède contre la migraine : quand vous sortez du lit, c'est les pieds en premier.
Santé animale : Il est dangereux pour un crocodile de sortir de l’eau moins de trois heures après avoir mangé.
6ème sens : Mieux que parler avec les morts, chantez avec les morts ! Sheila en concert dans toute la France.
Santé : L’homme qui se prend pour une poule ne sera pas soigné, vu la qualité des œufs qu’il pond.
Alerte enlèvement : La voiture immatriculée 2365 HQ 21 a été enlevée… De marque Renault, elle est rouge avec quatre roues… Si vous la trouvez, n’intervenez pas vous-même, prévenez la police immédiatement.
La religion idéale : Le catho-judeo-musulmano-bouddho-indhouisme. Résultat : 380 jours de vacances par an.
Confirmation scientifique : Après dix ans d’études sur le terrain, les chercheurs sont formels : il ne se passe absolument rien à Mulhouse.
International : De nouvelles tensions annoncées entre Hutu et Tutsi au Rwanda. L'ONU devrait intervenir rapidement pour éviter d'avoir un nouveau Corneille.
Il est content : L'homme qui a le sexe en forme de timbre poste s'est encore fait lécher.
Loto : Pour gagner, cette semaine, il fallait jouer.
Compétition : Il remporte le concours de danse sans même savoir qu'il participait. Vincent Lindon élu champion de France de TEKTO NIK
Médecine : Il se fait greffer deux oignons à la place des testicules. Sa femme en a les larmes aux yeux.
Fin des régimes spéciaux : C'en est donc terminé des espoirs de Marianne James.
Sciences et Vie de la Terre : Il confond une pipette et une pipelette, et sa copine bavarde se retrouve avec un bec benzène planté là où il faut pas.
Enfin ! : 500gr de beurre, 2L d’huile d’olive, un pot de vaseline, et 74 savons de Marseille. On a enfin réussi à rentrer Pavarotti dans son cercueil.
Télévision : La rédaction de TF1 confond Chazal et Chabal, et la France a peur.
Annonce ANPE : Vous aimez les chattes, devenez vétérinaire gynécologue.
Conseil de beauté : Si vous voulez garder un corps de jeune homme, mettez le dans le congélateur.
Télévision : Après 13 ans d'entraînement, Jacques Martin a finalement réussi à mourir.
Aide humanitaire : L'ONU envoie de l'eau déshydratée aux réfugiés du Darfour. Il suffit de rajouter de l'eau et c'est près.
Scandale : Les employés de l'usine Lipton font des pauses-café.
Terrorisme : Nouvelle vidéo d'Oussama Ben Laden qui menace à nouveau les Etats-Unis. En fin de bande, il rappelle tout de même qu'il est contre le téléchargement illégal de sa vidéo.
Amitié franco-américaine : Un sénateur américain a proposé à Marianne James de devenir le 51ème état des Etats Unis.
Terrorisme : Une vidéo de Moussaka Ben Laden a été retrouvée hier. Il menace de lancer des aubergines sur les Etats-Unis.
Des nouvelles de la côte de popularité de Marc Olivier Fogiel : Le chien de son voisin ne vient plus faire pipi sur sa porte, c’est le voisin qui se déplace lui-même, maintenant.
Erreur de sélection : Bernard Laporte confond Sébastien Chabal avec Jeanne Cherhal. La chanteuse est retrouvée en bouillie sur une ligne de touche.
Inauguration : Un nouveau musée va ouvrir où on pourra voir les bras et les têtes qui manquent aux autres statues des autres musées.
Accident de la circulation : La voiture de Mimi Mathy a été éjectée du manège.
Terrorisme : Une vidéo expliquant la recette du poulet Basquaise accompagné d’une ratatouille provençale. Pas de doute, Oussama Ben Laden se fait bien chier dans sa grotte.
Avis de recherche : Après des mois de recherche intense, la police a enfin localisé le boucher de Clermont. La boucherie, très bien décorée, est située au numéro 2 de l’avenue Jean Jaurès, à Clermont.
Il s’endort en posant ses questions : Ce qui prouve que les animateurs de France Culture sont comme nous : humains.
Progrès technique : Renault va prochainement sortir des modèles avec des éthylotests intégrés. Il s'agit du constructeur de voiture, bien sûr, pas du chanteur.
Décroissance : Mimi Mathy est si petite que pour regarder en bas, elle regarde en haut.
Vie de couple people : La fécondation in vitro de Sophie Marceau a échoué. Christophe Lambert n’a pas réussi à mettre l’éprouvette.
Come back : Arnold Schwarzenegger devrait refaire du cinéma. C'est pas une info, c'est un conseil.
Politique : Olivier Besancenot veut dissoudre la LCR, le Parti Communiste l'accuse de plagiat.
Stupéfiant : Le shit est maintenant considéré comme une drogue dure. Yannick Noah a déclaré qu'il était d'accord mais il a précisé qu'il suffisait de le faire chauffer un peu pour qu'il ramollisse.
Parti socialiste : Pour la cinquième fois, ses collègues ont organisé un pot de départ surprise en l’honneur de Ségolène Royal mais rien n’y fait, elle ne comprend pas...
Pas de chance : Johnny Hallyday emmène Laetitia partout où il va, mais à chaque fois, elle retrouve le chemin de la maison.
Un pêt enflammé : C’est en fait tout ce qu'il reste du soldat inconnu.
Boom économique sur les producteurs de gel : Le Président de Fructis tient particulièrement à remercier Denis Balbir, le présentateur de France 2 Foot.
Gueule de bois : Trois mois après sa mort, Boris ELTSINE a enfin débourré. Il vient de passer en dessous des 0,5g et pourra donc récupérer son permis de conduire.
Des nouvelles du nez de Nagui : On vient de l’apercevoir en Bretagne. Nous nous adressons aux habitants du nord de la France : restez vigilant car Nagui va bientôt tourner la tête à droite. Pensez à vous baisser.
Rentrée scolaire : Un lycéen atteint d’un cancer passe en terminale.
Economie : Fusion entre les entreprises Gaz de France et Zippo. Résultat 140.000 morts !
Essaye encore : Enervée parce que son bras droit bouge tout le temps, Eve Angeli renonce à dessiner son ombre.
Loi du marché : Désormais, pour suivre la demande, les nouveaux frigidaires seront fournis avec un compartiment « nouveau-nés ».
Les progrès de la science : Le carbone 14 étant inefficace, des scientifiques ont mis au point le carbone 15, afin de dater précisément Jeanne Moreau et Pierre Bénichou.
People : il lui manquait trop. Karine prend sa pelle pour ressortir avec Grégory Lemarchal.
Poésie et Biologie: Il confond fable de la fontaine et femme fontaine, et meurt noyé en récitant le corbeau et le renard.
Géographie: Chimène Badi enfin reconnue comme 6ème continent
Découverte morbide: C'est ce matin, à son domicile, que Jeanne Moreau a été retrouvé, vivante
Scoop Télé: Cela se voyait un peu, c’est bien sa chienne Olga qui remplace Michel Drucker à la présentation de Vivement Dimanche depuis déjà 2 ans.
GPS: Tout le monde sait où il est, mais personne ne veut aller le chercher. Courage, Bernard Montiel !
Y'a de la vanne bien moisie tout de même.......
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