Ah dommage que j'ai pas cette chaine.Palace , ça c'est Palace ! Avec les brèves de comptoir de Jean Carmet , les leçons de bonne tenue de Valérie Lemercier , Les inspecteurs qui viennent enqueter pour savoir pourquoi le programme fait 70 % d'audimat , et toujours quelque chose à dire Professeur Rollin

Ce serait bien qu'ils sortes les épisodes en DVD

Est-ce que quelqu'un aurait le générique de Palace ??

il y a deja un coffret de 3 dvd qui est sorti en 2002
http://www.amazon.fr/exec/obidos/ASIN/B000065UD5/qid=1121978051/sr=1-1/ref=sr_1_11_1/171-1412605-1529061

No soucy, ça ne presse pas

Comment ça, les mots qui ne veulent rien dire ?????????????

Est-ce que c'est la premiere version avec Darry Cowl ?
ou la deuxieme version qui est justement sortie en DVD?
Car si c'est la premiere version, j'enregistre!

Ps : pour info la premiere version : 1h00 - 9 épisodes
la deuxieme version : 1h25 - 6 épisodes

OK, ben je verrais en mattant mon enregistrement
C'est bien simple, si il y a du darry cowl, c'est automatiquement la premiere version, car ils ont supprimé ses apparitions lors de la 2è version

Allez... en cadeau... quelques brèves de comptoir... issues notamment des volumes écrits par Gourio pour "Palace"....

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*Superman aux cabinets, il lui faut neuf cents rouleaux.

*Le français produit une tonne de détritus par an, c’est trop, on est obligés de les jeter.

*Jusqu’à soixante ans on continue de grandir, mais comme à partir de vingt on se mesure plus, on le sait pas.

*- Van Gogh il aimait pas qu’on l’appelle Van Gogh, il préférait qu’on l’appelle Vincent. D’ailleurs ses tableaux sont signés Vincent…
- Vincent qui ?

*- Maintenant c’est deux fois par semaine, le loto.
- Ben comme la douche…

*- Ici tu peux boire n’importe quoi, tout est bon.
- Un pastis.
- Prends un truc plus compliqué pour voir.
- Deux pastis.

*Les chaussettes de l’archiduchesse sont encore un peu mouiillées, archi un peu mouillées…c’est facile à dire finalement…

*Un vétérinaire qui mange de la viande, c’est un docteur qui encule les malades, ça monsieur !

*Sur la 6 c’était un film avec un mongolien, ah on n’a pas regardé hop au lit !

*Pour le beaujolais, j’ai pris ma journée.

*Régine, on dirait une vieille pute qui a gagné au loto, elle est superbe.

*Les grands brûlés, on leur prend la peau des fesses et on leur met sur la tête…tu fais plus la bise, tu serres la main après.

*La révolte des répondeurs, c’est une bonne idée de film, non ?

*T’as vu la nouvelle librairie qu’ils ont ouverte à l’angle ? C’est bien placé…ça ferait une bonne boucherie.

*T’as appris à pisser chez les clowns ? T’as vu tes godasses ?

*Quand King-Kong escalade la tour, normalement les gens dans les bureaux devraient lui voir ses grosses couilles collées aux vitres.

*Schéhérazade, tu parles d’une connasse, avec un nom pareil !

*Quand je vois un chien qui chie, jamais je me rappelle de la couleur de ses yeux…

*Avec une tâche comme ça, tu ferais mieux d’envoyer ton pantalon à la télévision, il te le laveront dans une pub !

*Un porno avec des fourmis, ça fait dix millions d’enculades dans l’herbe…faut filmer en macro porno…

*- Les progrès ?! Quels progrès ?! Tu parles ! Plus le monde fait des progès, plus les pays pauvres s’enfoncent, alors le progrès, c’est à se demander si ça sert à quelque chose !
- Le progrès c’est comme le trou du cul, c’est formidable pour ceux qui ont mangé, mais ça fout dans la merde ceux qui regardent !

*Le chat, il est tout le temps couché sur la télé, et il joue avec l’image, il donne des coups de pattes pour attraper ce qui bouge…des fois c’est des trucs sur le sida, y s’en branle, lui !

*Chez les très grosses femmes, le clito a un peu de bide.

*- Je vous les change ?
- Non laissez les fourmis dans les chips, ça fait vacances.

*C’est un disque de Amstrong, il l’a enregistré à la Nouvelle-Orléans, un disque introuvable, 1 franc je l’ai acheté ! 1 franc ! J’ai acheté ça et une casserole.

*Si en France il y a deux millions de chômeurs moi je dois porter le dossard numéro 2, j’étais dans mes premiers.

*J’aimais bien les Charlots, maintenant au cinoche t’as que de la merde !

Merci monsieur Alexandre

Et quelques autres... pour continuer la soirée...

* Avoir un fils pédé c’est ce qui peut arriver de pire à un homme…mais attention, j’ai rien contre les pédés !

* - Patty Smith.
- Pastis qui ?

* T’as l’épée de Dame Hoclès, qui est une petite épée, et t’as l’épée du père Hoclès, qui est plus grande.

* Que tu votes à gauche ou à droite, c’est tous les mêmes. Alors autant voter à droite.

* S’il y a un sport qui sert vraiment à rien, c’est bien le lancement du disque.

* La vipère elle a un V sur la tête, si tu sais pas lire t’es mort.

* - Oh…c’est facile de critiquer.
- Je critique pas, je dis ce que je pense, c’est pas pareil…
- Moi je trouve qu’il est beau ce chien.
- C’EST UN TAPIS !

* Quand je jette une boîte de thon au naturel, elle revient pas au galop. Naturel, c’est rien du tout.

* Le premier bouquin que j’ai lu, c’était le club des cinq en vacances. D’un con ! Autant dire que ça été le premier et le dernier.

* Tu mets les infos, ça commence par le foot. Comme si c’était la plus important ! Remarque, moi, il n’y a que ça qui m’intéresse.

* Zola, c’est le seul écrivain qui s’écrit presque comme Zébu.

* T’enlèves l’encre du stylo à encre et tu fous du yaourt, ça te fait un stylo à yaourt…pour le même prix…

* En gros, la poésie, tu fais rimer BOUCHON avec COCHON et PASTIS avec…euh… un autre apéro tu t’en fous… enfin pour dire que c’est pas trop sorcier, la poésie…

* Jésus a jamais bossé finalement…

* Imagine ce qui peut se passer si tu laisses tomber le rasoir électrique BRANCHE dans la mer ! T’imagines l’électrocution jusqu’en Amérique ?!

* Les mariages c’est presque toujours le samedi, mais les ânes qui s’enculent dans les prés, c’est n’importe quel jour.

* Sans la moelle épinière on peut pas marcher, c’est un peu la chaussure du système nerveux…

* La syphilis, à coté su sida, c’est la Rolls des maladies de la bite !

* Dans chaque grain de raisin, y’a autant de calories que dans une grappe, tellement c’est sucré.

* Mourir d’un sida ou d’autre chose…je préfère autre chose remarque si on peut choisir.

* Il va voir des putes qui ressemble à se femme, alors là tu m’expliqueras !

* L’immortalité, ça fait combien de dimanches ?

* C’est rare qu’un bébé vive plus de cent ans.

* Chirac, y se tape Dorothée.

* Mozart, bourré, y fait comme tout le monde, rien.

Une autre tournée de "Brèves" .. pour le week-end....


* - Au fait, et ta dent ?
- Le feutre est parti mais ça pas été facile.

* - Si je t’encule, tu dis quoi ?
- Je dis… je dis… je dis arrête de m’enculer, je sais pas moi, tu me prends au dépourvu.

* Faut pas confondre « bisque » et « bixe », ah non faut pas confondre, d’autant plus que « bixe », ça veut rien dire.

* 17 kilos de cèpes on a trouvé, 17 kilos ! C’est trop, moi j’y vais plus !

* - Tout ça finira mal, moi je vous le dis ! Toute la France va faire la grève, et même nous !
- Tu bosses pas, toi.
- Justement, je vais chercher du boulot, juste pour les faire chier qu’y en a pas, justement !

* Jésus a eu une montre pour sa communion, après c’est devenu la coutume.

* - Si, j’aime bien les Noirs, si !
- Menteur !
- Si !
- Tu dis ça parce que je suis noir ?!
- Non, d’abord j’avais même pas vu !

* Cette année je fais pas de reveillon, juste une grosse bouffe c’est tout.

* - Un Noël sans neige, c’est pas un vrai Noël…
- L’année dernière y’avait de la neige, t’arretais pas de gueuler !
- Oui, mais j’avais pas mes bons pneus.

* Au prix où c’est une boîte de caviar, moi je la mange pas, je m’assois dedans et je roule avec !

* - T’imagines, que les mecs décident de nous envahir le soir du reveillon, TOUTE la France est bourrée !
- En deux minutes, on est battus.
- Et le pire c’est qu’on s’en fout, puisqu’on est bourrés !

* A l’usine, plus on est de fous, plus on se fait chier.

* L’Europe je suis pour, mais faut pas y mettre les petits pays de merde, faut que nous et des grands pays…la Grèce, tu parles ! En plus c’est pas en Europe, faut l’avion pour y aller !

* Tapie ministre ! Alors là, c’est un marchand de papier cul qui invente l’imprimerie !

* C’est bien, les J.O., mais question organisation, tu m’excuseras, ça vaut pas Intervilles.

* - C’est des fous les mecs du Klu Klu Klu Klux Klan !
- Qui ?
- Les mecs du Ku Ku Ku Klux Klan !
- C’est Ku Klux Klan le nom.
- Ku Klux Klan ? Ca me parait court,moi…
- C’est Ku Klux Klan, pas Klu Ku Klu Klu Kux Klan !
- J’ai pas dit ça.
- Bref…et après…
- Après rien, c’est des fous, c’est tout !

* Heureusement qu’il y a Mozart et Barbelivien parce que sinon, les autres, y bossent pas beaucoup !

Allez... avant de démarrer la semaine....


* - Les Américains croient qu’ils tous seuls sur terre ! Pour eux la France existe pas !
- L’ Espagne non plus.
- Oui mais l’ Espagne on s’en fout.

* - C’est dingue, l’avion ! C’est lourd comme un bateau et ça vole !
- Ca doit être moins lourd qu’un bateau puisque le bateau, lui, ne vole pas.

* - Une honte ! C’est une honte ! Vendre du sang contaminé pour de l’argent !
- Faut être con pour acheter ça, aussi…

* - T’as moins d’alcool dans le vin que dans une prune fermentée que tu ramasses par terre.
- Et y a des guêpes dessus souvent…
- En plus ! Alcool et guêpe, je sais pas si tu vois le mélange ?

* - Une maladie chasse l’autre, on guérit la peste on a le sida, on n’aurait pas guéri la peste on n’aurait pas le sida…
- Qui c’est, le con qui a guéri la peste ?

* - Pardon messieurs et mesdames, j’ai une femme et des enfants, depuis un an je suis au chômage et…
- NOUS AUSSI !

* - Ca sert à rien ! Tu crois que Jésus il l’avait, le bac ?!
- C’était à une autre époque…
- Et alors ? Il a pas réssuscité pour venir le passer, à ce qu’on sache !

* On se tue à la montagne, on se noie en mer, on se fait chier à la campagne, on dirait que c’est le patronat qui invente la géographie pour qu’on soit content d’aller au boulot !

* Oui, hé bien ça allait un peu mieux quand la Yougoslavie était française !

* De la pluie ! Mais de la pluie ! Comme s’il en pleuvait.

* J’ai le droit de boire qu’en mangeant…on va bouffer ?

* - Plus on envoie de l’aide humanitaire, plus y sont maigres !
- On ferait mieux d’envoyer de la bouffe…

* - Y a que des cons dans ce bistrot, tu le connais ?
- Tu parles que je le connais, j’y vais tout le temps.

* - Demain c’est la rentrée du petit, faut pas que je fasse le con, faut que je rentre tôt…
- Y rentre en combien ?
- Sixième.
- Ah ouais, la sixième c’est important.
- Attends, non ! Cinquième ! J’ai dit quoi ?
- Sixième.
- Non, non, c’est la cinquième !
- La cinquième c’est de la merde, t’as le temps d’en reprendre un, va...

* - Salut bande d’enculés !….?????!!
- ?????????!!!
- Excusez, je me suis trompé de café, je vais au Square !
- C’EST EN FACE !!!

* - Vous avez regardez le film hier soir, L’Etoffe des héros ?
- Les pédés qui font de la couture, ça m’interesse pas !

* - Un rhum, comme ça !
- Et après ?
- Un dégueulis, comme ça !

* - Connais pas.
- Mais si, tu les connais, c’est les chiottes où on dit que Hulk y va chier.
- Ah d’accord ! Derrière le marché !
- C’est ça…

* -Le prix nobel de ?
- Gymnastique.

A NE PAS LOUPER....

Pour tous ceux qui n'auraient pas encore le coffret de la série culte.....



http://www.tf1video.fr/fiches/fiche.php ... 202144&p=9

Vente flash des 3 DVD... à moins de 15 € sur le site de TF1.... En plus,... pas de frais de port.....

Une excellente affaire....

ATTENTION : Ca va pas durer !!!!!!

ECOEURE ? JE SUIS ECOEURE !!!!!

Voila des années que j'achète sur internet et comme par hasard c'est TF1 qui me fait le coup !!!!

Quand j'ai tapé mon numéro de carte , comme exemple il montrait :

**** **** **** **** donc moi je me suis dis qu'avec TF1 , il fallait taper son numero en laissant les espaces....... et voila ce que me marque cette putain d'entreprise :

TRANSACTION ANNULEE


TF1 VIDEO vous informe que la transaction est annulée pour la raison suivante :

Le centre de télépaiement n'a pas accepté votre transaction.
Le numéro de carte bancaire que vous avez indiqué n'existe pas
ou vous avez dépassé le montant autorisé ou vous avez déjà fait l'objet d'un refus.

Je suis scandalisé , je ne peux meme pas recommencer car il me mettent le meme message après avoir tapé mon nom et mon adresse


La je suis sur les nerfs

Désolé c'était moi je suis à bout la